in famiglia

Il Papa della famiglia

2011-05-01T11:59:00.004+02:00

Hescham, il pizzaiolo egiziano sottocasa di cui siamo affezionati clienti, ci ha chiesto: “Andate a S. Pietro per la beatificazione del Papa”? Abbiamo risposto che lasciavamo lo spazio a quel milione di persone che stavano arrivando da tutto il mondo. Ma che saremmo stati lì con tutto il cuore. “Che fosse un uomo grande lo avevamo capito tutti – ha aggiunto – ma voi perché ce l’avete nel cuore?”. Giovanni Paolo II è stato anche il Papa della famiglia, abbiamo risposto. Avremmo potuto argomentare questa affermazione descrivendogli la ricchezza delle sue catechesi sulla corporeità, le luminose novità contenute nelle sue lettere apostoliche sulla famiglia, ma lui musulmano, forse non avrebbe capito. Allora gli abbiamo raccontato un episodio. Era il 1994 – anno internazionale della famiglia - e stavamo collaborando per la realizzazione a Roma del primo Incontro mondiale delle famiglie della Chiesa cattolica. La sede ideale era Piazza S. Pietro. Ma fin dai tempi del Bernini la piazza non aveva mai ospitato un palco: solo il baldacchino per le celebrazioni e il presepio di Natale accanto all’obelisco e a tutt’oggi su questo monumento – ci era stato detto – “non si può piantare neanche un chiodo”.
A tre mesi dall’evento il Papa chiede notizie della preparazione. Gli viene esposto il programma e spiegato che come sede è stata ottenuta dal Comune di Roma Piazza S.Giovanni. Lui ha detto: “Perché non Piazza S. Pietro?”. Evidentemente Egli desiderava che le famiglie fossero nel cuore della Chiesa. E si trovò il modo di realizzare palco e strutture di copertura per l’eventualità della pioggia senza piantare alcun chiodo. Quel giorno, che per la prima volta ha visto Piazza S. Pietro ospitare una manifestazione non liturgica, insieme a noi – scelti all’ultimo momento come presentatori - su quel palco è salita anche Madre Teresa per leggere una sua preghiera per la famiglia.
Stupendo! ha esclamato Hescham. E grazie a lui di averci dato l’occasione per ricordare quei momenti così speciali.

La scelta

2011-02-23T22:27:00.003+01:00

La vita di famiglia ci chiama continuamente a delle scelte. Alcune impegnative, come chiamare alla vita un figlio, cambiare lavoro, cercare un’altra abitazione, prendere in casa un genitore non più autosufficiente, dare la propria disponibilità nel sociale, ecc. Altre meno ardue, ma non meno importanti, che possiamo definire di ordinaria quotidianità. Premesso che la prima scelta di valore è quella di disporci ad amare la persona che abbiamo davanti - con una particolare priorità ai famigliari, nostri primi prossimi - spesso ci troviamo di fronte a due o più strade percorribili, che sono per così dire indifferenti. E’ chiaro che di fronte al bene o al male si deve scegliere sempre il bene, ma a volte si deve decidere per un sì o un no che sulla scala dei valori hanno lo stesso peso. Ma quale dei due è la volontà di Dio per noi? Chiara Lubich ci ha suggerito in questi casi di mettersi d’accordo con Dio: io voglio fare la tua volontà, ma in questo momento non capisco quale sia. Allora mi metto in quella che mi sembra la più giusta, ma sono pronto a cambiarla se tu mi fai capire diversamente. Recentemente ci si poneva una domanda: la nostra automobile ha ormai 11 anni, può considerarsi ancora un mezzo affidabile?
Non avevamo soldi per comperarne una nuova, ma vedevamo che le case automobilistiche stavano facendo delle offerte molto convenienti. Potevamo così prenderla pagando con comode rate. Siamo anche andati dal concessionario per vedere su quale modello orientarci. Ancora non l’avevamo detto in giro, quando uno dei nostri figli ci ha chiesto in prestito la macchina. Al momento di restituircela ha detto: questa auto va molto bene, sicuramente vi durerà ancora alcuni anni.
In questo incoraggiamento ci è parso di vedere più chiara la strada da percorrere... con la nostra attempata, gloriosa macchina blu.

Giovani & rosikamenti

2011-02-21T22:40:00.003+01:00

“Ròsiko a pensare che voi andate a O’Higgins”!
Nell’accompagnarci all’aeroporto, così nostra figlia esprimeva il suo rammarico per non esserci andata da studentessa. Una reazione che ci ha sorpreso, sapendola ora felice del suo matrimonio e in dolce attesa.
Giunti in questa mitica località al centro della pampa argentina, nella gran Buenos Aires, abbiamo aperto gli occhi su una realtà davvero sorprendente. Non tanto e non solo per la lussureggiante coltivazione, i tramonti mozzafiato e la notte illuminata dalla Via Lattea, ma per l’originale esperienza di un nuovo insediamento chiamato Mariapolis Lia. Ottantatre ettari di terreno, di cui una trentina urbanizzati, da alcuni decenni danno casa a centocinquanta abitanti dei quali metà giovani. Questi ultimi, provenienti da varie nazioni del sud America ma anche da Europa e Asia, scelgono di vivere un anno in questa cittadella per fare l’esperienza della fraternità universale, lavorando, dialogando, facendo musica e sport, in un clima ispirato al Vangelo.
Nell’approfondimento dei valori spirituali e culturali secondo la spiritualità di Chiara Lubich, essi si inseriscono in un processo di umanizzazione a ‘tutto tondo’, dando così una base solida alla loro vita di futuri professionisti, insegnanti, artigiani, padri e madri di famiglia. Un mondo sconosciuto alla nostra società, soprattutto occidentale, stordita dall’individualismo e dalla ricerca materiale. Al ritorno abbiamo riconosciuto a nostra figlia che aveva proprio ragione di sognare quell’esperienza, ma che non tutto era perduto. Se è vero che O’Higgins è la città dei giovani, non vuol dire che non ci siano le famiglie. Una decina vi risiede stabilmente, altre, con tanto di bambini al seguito, vengono per degli stages organizzati ogni anno nel mese di gennaio… allora ripareremo al non averla mandata come ragazza aiutandola ad andare come giovane famiglia :-)

Tutto regalato

2011-02-18T16:18:00.004+01:00

Recentemente siamo stati in Argentina. Sapendo che lì è piena estate, giunti a Fiumicino decidiamo di lasciare i cappotti. Nostra figlia che ci aveva accompagnati ce li avrebbe portati quando sarebbe venuta a riprenderci. Arrivati a Buenos Aires ci raggiunge un messaggino sul cellulare: chiamatemi subito. Era ancora nostra figlia. Qualcuno si era introdotto nella macchina, aveva preso i cappotti e il libretto di circolazione. Con le chiavi di casa che erano nelle tasche (mai lasciare le chiavi nella macchina!), il percorso è stato facile per risalire indisturbati all’abitazione. Infatti la casa è sottosopra e nel verbale dei carabinieri c’è da indicare ciò che presumibilmente è stato rubato. L’abbiamo rassicurata che oggetti di valore non ne abbiamo e per due settimane non ci abbiamo più pensato. Al rientro a Fiumicino già al vedere i vecchi cappotti ci siamo ricordati dei nostri ancora in buono stato, anzi quello di Alberto era stato appena comperato ai saldi. Mancava anche il cappello, un modello originale comperato in Norvegia: una puntura di spillo al cuore. A casa ci ha fatto impressione vedere le nostre cose all’aria: altra feritina, superata col proposito di voler in cuor nostro regalare ai ladri tutto quello che hanno preso, sperando che in questo modo non resti nella loro anima questo ingombro al giudizio finale. Sì, non avevano preso niente, tranne le collane di bigiotteria e un vassoio di peltro, che però faceva la sua figura.
Ma no, c’era dell’altro: mancavano alcune targhe e medaglie commemorative, ricevute personalmente da Giovanni Paolo II. Non certo d’oro, ma molto significative per noi. Regaliamo anche queste, seppur con fatica.
Nonostante ci fossimo staccati dalle cose preziose, riflettevamo che in fondo in fondo c’è sempre qualcosa a cui ci si attacca. Ieri dovevamo andare ad una riunione ufficiale a Roma e ci siamo messi un po’ in tiro: abito blu e le scarpe buone.
Dove sono?
Ah, ecco la scatola…vuota!
Regaliamo anche quelle.

Bambini in adozione

2011-02-16T09:24:00.002+01:00

Finalmente nelle prime pagine dei giornali, al posto di gossip e controreazioni, un argomento di valore: l’adozione dei minori. La recente sentenza della Cassazione che afferma che “I tempi sono maturi per i single” ha avviato un vivace e interessante dibattito che mette in luce quanto questa materia stia a cuore a istituzioni e cittadini, anche se con punti di vista a volte lontani.
Un dato su cui tutti pare concordino è che l’obiettivo da raggiungere è quello di offrire ai bambini in situazione di abbandono le migliori condizioni per crescere. Si concorda anche che tali condizioni siano più favorevoli con la presenza di un padre ed una madre, ma non si vuole privare della chance adottiva chi per svariati motivi è solo, essendo comunque portatore di un patrimonio d’amore da donare. Nel coro dei commenti, la dissonanza sta proprio qui: parificare il diritto del bambino ad avere una famiglia al desiderio dell’individuo di adottare un bambino.
Non si tratta di due ‘diritti’. Desiderare di dare amore – gesto lodevole e di grande spessore umano - non riguarda la sfera dei diritti ma quella della generosità, dell’altruismo, del dono di sé. Valori questi che di per sé dovrebbero portare ad interrogarsi su quale sia il modo ottimale per esercitarli, nella consapevolezza che i diritti personali (desiderare un figlio) non valgono più di fronte ai diritti altrui (crescere in una famiglia). E’ comprensibile che quando si voglia dare amore si pensi ai bambini soli, ma là fuori c’è un mondo che ha bisogno d’amore, e chi sinceramente vuole donarsi agli altri, avrà solo l’imbarazzo della scelta.
Qualche editorialista sostiene che l’adozione dei sigle sia “mettersi dalla parte dei bambini”. Dalla parte dei bambini ci sono già tutte quelle coppie che con pazienza e amore si sono sottoposte alla trafila del tribunale e dei servizi sociali per la verifica della loro idoneità all’adozione. E tutte quelle che aspettano quel desiderato abbinamento che richiede spesso un’attesa di anni. Queste sono da sostenere e da aiutare anche economicamente perché il bambino possa essere accolto al più presto. Non vorremmo che fosse anche qui l’ideologia, manifesta o latente a guidare le nostre leggi.

Le piazze del 13 febbraio 2011

2011-02-14T13:01:00.007+01:00

A vivere il presente con solennità, anche la giornata di un semplice impiegato acquista senso. Dal cordiale saluto ai colleghi, alle (non più) noiose pratiche da sbrigare, dietro alle quali scopri che ci sono delle persone concrete che aspettano una risposta, al rientro a casa senza la consueta sosta al bar tanto cara a chi non ha nessuno che l’aspetta. Spesso non si vive la vita, la si sorvola. Invece, a viverla concentrati nel presente cercando di essere amore, anche la vita più modesta può diventare importante. Ogni gesto, come un semplice sguardo di intesa, un sorriso, un ascolto disinteressato, ti fa sentire un’altra persona, più realizzata, più felice. Acquisti una nuova dignità verso te stesso e verso gli altri.

Un tema, questo della dignità, che ieri ha movimentato 230 piazze d’Italia e del mondo.
Era ora che si affermasse a chiare lettere che a tutti, donna e uomo che siano, va riconosciuta la dignità del loro essere persona, un valore che va ben più in là del successo e del denaro. Era importante sottolineare che per nessuna ragione al mondo si può strumentalizzare un altro essere umano, tantomeno minorenne, per sedare il proprio bisogno di autoaffermazione.
Sia che siamo ricchi sia che non lo siamo, vivere la vita è un’altra cosa.

E’ sorprendente

2010-08-03T23:00:00.004+02:00

Quattro dentini in tutto. Alessia, 1 anno, si gode il mare insieme alla mamma vicino al nostro ombrellone. E’ ai suoi primi passi e le basta il sostegno di un dito per lanciarsi alla conquista del mondo. Dopo un anno in cui per ogni cosa ha avuto bisogno di mamma e papà, ora si sta affacciando alla vita da protagonista.
E’ un fagottino di tenerezza: le parli e lei ti risponde subito con le manine e qualche gridolino. Se sente la voce del papà, subito si gira verso quella direzione. Se la mamma parla troppo a lungo con un’altra signora, le gira la faccia affinché guardi lei.
E’ evidente che capisce ‘tutto’ e che presto saprà anche pronunciarlo con le parole.
Ad osservarla, ci sono venute alcune riflessioni innanzitutto sull’’efficienza e precocità davvero sorprendenti delle facoltà intellettive dell’essere umano.
Se ora Alessia è in grado di capire ‘tutto’ vuol dire che in questo suo primo anno di vita ha già avuto modo di interiorizzare non solo le parole che ha sentito pronunciare, ma anche il loro significato. Senza bisogno che qualcuno si sia messo lì a spiegarglielo. E’ avvenuto e basta.
Da ciò la responsabilità di noi genitori nell’accompagnare i figli nella vita, fin dalla più tenera età! Perché come per le parole, già fin dal primo anno di vita essi assorbono sentimenti, valori, comportamenti etici. E tutto questo attraverso l’humus che respirano in casa. E’ proprio vero che si può dire allora che i genitori non debbono ‘fare’ nulla per educare i figli: basta l’essere, il loro saper essere amore.

Famiglia e politica

2010-07-23T12:38:00.007+02:00

Un'esperienza significativa, quella di Toni e Vanda. Li avevamo conosciuti più di trent'anni fa, nella loro Montegalda, piccolo centro tra Vicenza e Padova: lei casalinga, lui chef presso una casa di "signori". Poi non ci siamo più rivisti. Ora che Toni è in Paradiso, Vanna ci ha resi partecipi di alcuni documenti della vita assieme a Toni, fra cui una fitta corrispondenza che loro due "modesti pensionati e privi di cultura" -come si autodefinivano- hanno tenuto con alcuni personaggi della politica.
Nel 2003, all'allora Presidente della Commissione Europea, subito dopo l'attentato con pacco-bomba, hanno scritto:
"...la saggezza e la speranza che lei sa infondere anche nei momenti più critici ci fa credere in un mondo migliore, dove il dialogo fra persone e popoli è ancora possibile. Ogni giorno la ricordiamo nelle preghiere, ma da quanto è appena accaduto lo faremo con più impegno... Grazie per tutto e tanti auguri a Lei ed ora, in modo speciale a sua moglie per una completa e stabile guarigione".
Questa letterina aveva toccato il cuore del destinatario che, di suo pugno, ha risposto: "Vi ringrazio per l’interessamento verso le recenti vicende che mi hanno colpito direttamente, ma che non mi hanno certo tolto la serenità… Con molta amicizia..."
Vanna e Toni hanno continuato a seguirlo anche quando ha accettato di impegnarsi per un nuovo ruolo nelle istituzioni in Italia. Il 26 novembre 2005 scrivono: "Carissimo signor Presidente, questo è il nostro augurio, che Lei fra poco possa esserlo realmente! ...Abbiamo seguito nella trasmissione Otto e mezzo di LA 7 il dibattito sui delicati temi del concordato e della bioetica che sicuramente tra poco diventeranno motivo di scontro dentro [la sua coalizione] e di crociate acchiappavoti [nell’altra coalizione]". E dopo aver espresso il timore che su questi temi la coalizione sia scardinata e l’Italia riportata indietro di 20 anni, ripetono: "Presidente, ci affidiamo ancora una volta a Lei che sentiamo come voce fuori dal coro per chiarezza, senso dello Stato ed equilibrio morale. Ancora una volta la sua autorevolezza non lasci spazio per equivoci o rimaneggiamenti sui temi indicati. ...Con profonda stima salutiamo lei e la signora."
Vanna e Toni hanno preso ancora carta e penna per scrivere ad un altro personaggio politico : "... parlate seriamente di programmi in cui siano presi di mira i reali problemi del popolo italiano... per avere il voto della parte più dialogante dei votanti; perché c’è bisogno dell’apporto di questi elettori; perché certi principi etici non sono patrimonio solo dei cristiani, bensì di tutti gli uomini di buona volontà. … Abbiamo bisogno di buoni politici... perché la gente accoglie ciò che vede vissuto".
Sono alcune delle diverse iniziative con cui questa semplice famiglia ha esercitato la cosiddetta cittadinanza attiva, pur rimanendo a casa, pur vivendo in un piccolo paese di provincia. Il fatto è che Toni e Vanna, semplicemente, hanno saputo testimoniare i valori nei quali per tutta la vita, come "famiglia nuova", hanno fermamente creduto.

Giappone 2

2010-07-18T09:08:00.004+02:00

Kyoko ci ha accolti all’aeroporto Narita con in braccio Rio, la sua bambina. Con lei c’erano anche il papà e la mamma, per dirci tutto il loro affetto rimasto vivo anche a distanza di 15 anni.
Nel 1995 infatti era stata come studente nella nostra casa per un anno intero, durante il quale, più figlia-sorella che ospite, ha partecipato delle nostre amicizie, dei nostri interessi, dei nostri modi di esprimere i sentimenti. Per la nostra famiglia Kyoko è stata un dono speciale. Con lei ogni cosa prendeva calore e colore: un incontro con qualcuno, studiare o fare shopping, ricevere degli ospiti a pranzo o a cena, tutto era occasione di gioia.
A distanza di tempo ci siano sempre ritrovati dentro un suo insegnamento: quando è stato fatto un progetto, lo si deve attuare con impegno e fedeltà fino in fondo. Ora che siamo stati nel suo Paese abbiamo capito che questo valore è espressione di millenni di cultura, religiosa e civile del popolo giapponese. Le siamo doppiamente grati perché al suo personale ha saputo aggiungere il dono di un popolo.

L'armonia dell'anima

2010-07-13T21:46:00.003+02:00

L’anima fa funzionare la testa, mi ha spiegato Walid. Se hai delle motivazioni profonde e ti senti spinto a capire di più la situazione che stai vivendo, dall’anima puoi trarre modi e forme per dare più pienamente senso, armonia, al tuo agire.
L’altra sera avevamo deciso di fare il punto della nostra situazione domestica: c’erano tanti sospesi da decidere: la sostituzione del frigorifero, la ritinteggiatura di tutto l’appartamento, ecc. Ci stavamo accomodando in soggiorno quando arriva una telefonata. Risponde Anna che per lasciare libero Alberto di fare altre cose va in un’altra stanza. Alberto rimane sul divano che è davanti alla televisione ma non la accende. Quel tempo lo avevano già dedicato a noi due, quindi andava speso insieme. Sistema meglio le sedie, rende più luminosa la lampada alogena, spolvera il centrotavola. Ogni particolare della stanza rimanda a noi due perché ogni oggetto è espressione di una scelta fatta insieme. Gli occhi passano da un particolare all’altro e ad un certo punto, oltre la vetrinetta scorge una ragnatela. Un lampo e la toglie. Ecco il perché di quella telefonata che ha ritardato il nostro incontro. La stanza era la metafora del nostro rapporto. La nostra vita a due è una realtà viva che si costruisce innanzitutto quando l’altro non c’è. Ed è completa se all’anima si unisce la testa, se ai sentimenti si uniscono le azioni: così il loro insieme diventa amore.

In Giappone 1

2010-07-01T09:21:00.005+02:00

In un viaggio che ci ha portati a Tokyo e a Nagasaki, abbiamo avuto la possibilità di conoscere un po’ di più la fisionomia di questo grande Paese che è il Giappone.
L’efficienza è senz’altro una sua caratteristica. Tutto funziona con estrema precisione ma questo non è solo un dato tecnico. Nelle strade non vedi una sola carta per terra; treni, autobus, monumenti sono tutti puliti, i cartelloni pubblicitari sono pochi e discreti. Una precisione che diventa ordine, armonia. Anche da questi dettagli si capisce il profondo rispetto tra le persone.
In una metropoli di 20 milioni di abitanti la quiete avrebbe tante occasioni per trasformarsi in caos, ma così non è. I treni arrivano sempre in orario, le autostrade che attraversano la città non hanno intasamenti: tutti sentono come una scelta propria i limiti di velocità, il non usare il clacson, programmarsi in tempo ciò che si vuol fare.
Se una famiglia giapponese fa visita ad un’altra famiglia ed è in anticipo, si ferma nelle vicinanze della casa aspettando che scocchi l’ora dell’appuntamento.
Un’esperienza diretta di questa efficienza pienamente umana l’abbiamo fatta quando Anna è scivolata sulle scale della stazione di Yotsuya. I passanti si sono subito prestati ad aiutare ma in meno di 30 secondi sono accorsi il dirigente della stazione, un infermiere col camice bianco e un agente della polizia per accertarsi dell’accaduto e assicurarsi che non avesse bisogno di un trasporto speciale. Il soggiorno a Nagasaki è avvenuto così con un braccio al collo, cosa che ha contribuito a rendere ancora più cordiali ed affettuosi gli incontri con le famiglie di questa città martire della seconda guerra mondiale.

I giovani

2010-02-20T12:27:00.002+01:00

Come ogni anno, a fine carnevale c’è stato il consueto congresso per fidanzati venuti in 380 da tutta Europa. Con un pool di esperti ed una decina di coppie insieme alle quali da anni ci occupiamo di “famiglia”, abbiamo cercato di offrire loro molteplici spunti di riflessione sui valori spirituali e umani più significativi per la coppia e la famiglia, così anche sulle problematiche e le difficoltà che si possono incontrare nella costruzione della vita a due.
Il metodo di lavoro è stato prevalentemente interattivo: ad ogni relazione seguivano testimonianze di vita, domande e risposte; quindi workshop nei quali anche i giovani portavano il loro contributo di idee come anche concrete esperienze di donazione che stanno vivendo. Abbiamo così avuto conferma che Dio Amore è veramente all`opera nel cuore delle persone, in particolare dei giovani. In essi, forse perché non ancora condizionati da strutture psicologiche ed esistenziali, c’è la capacità di intuizione del bene ed uno slancio a volerlo vivere che è contagioso.
Il congresso dei fidanzati si è rivelato anche quest’anno una preziosa occasione per lavorare insieme giovani ed adulti, rassicurandoci a vicenda che l`amore umano è il riflesso dell`amore divino negli uomini e costituisce con esso un’unica realtà.

Il Padre

2010-02-18T14:02:00.004+01:00

Papà! Potersi rivolgere all’Onnipotente con un termine così familiare è davvero una notizia straordinaria.
Possiamo crederci solo perché è Gesù a rivelarcela, invitandoci ad un’intimità con Dio che rispecchia quella del bambino per papà e mamma. Il neonato infatti si abbandona totalmente a loro senza sforzo alcuno. E anche quando diventerà bambino e poi fanciullo, continuerà a ritenere i genitori capaci di realizzare ogni sua aspirazione, con i quali andare anche in capo al mondo perché sicuro della loro protezione.
Per i piccoli è logico che il papà sappia fare tutto, che conosca tutto, che sia in grado di aggiustare tutto. Fra i tanti ricordi, un carillon andato in frantumi e il nostro piccolino di 4 anni che corre portando al papà occhiali e mastice per ricostruirglielo. Come è scontato per lui che l’abbraccio della mamma sia sempre caloroso, che anche il rimprovero sia per amore, che se in casa c’è un solo dolcetto questo è per lui.
Poi viene il tempo dell’adolescenza in cui il figlio è chiamato ad affermare la propria autonomia. Un processo a volte faticoso, nel quale qualche ombra potrebbe oscurare l’iniziale confidenza. Ma anche in questa fase di crescita, padre e madre - seppur apparentemente non accettati - sono sempre accanto al figlio, a spendersi per lui, nel distacco da ogni risultato.
Sulla terra la genitorialità è condivisa, ma il paragone col Padre celeste non cambia, dato che teologi, artisti, mistici non esitano a parlarci di un Dio Amore, che è Padre e anche Madre.
Essere figli, sentirsi figli è un’esperienza determinante sul piano umano. Non a caso, nel sapiente disegno creativo, è la condizione di ogni essere umano che viene al mondo. Sapersi figli dà sicurezza, ottimismo, fiducia in se stessi, capacità di riuscire nella vita, fiducia di poter diventare un giorno, come restituzione del dono ricevuto, padri e madri di figli o di anime.
Se un padre e una madre offrono tali certezze, cosa aspettarci dalla consapevolezza di avere un Padre nei Cieli? Da un Dio-Amore possiamo aspettarci ‘tutto’. Possiamo contare su Qualcuno che ci prende nella Sua mano e da qui camminare verso il bene nonostante le tortuose vie della vita. Possiamo aspettarci, oltre al centuplo in beni materiali e la vita eterna, la sovrabbondanza della sua tenerezza. Soprattutto comprendere in profondità che se siamo figli, siamo anche tutti fratelli.
In questi tempi di crisi della famiglia, rivolgerci al Padre resta la chance anche quando non fosse possibile sperimentare appieno l’apporto del padre terreno. In Dio-Amore possiamo trovare continuamente, in qualsiasi situazione ci trovassimo a vivere, il valore e il senso del nostro esistere.

Controcorrente

2010-02-13T12:39:00.000+01:00

“Solo i pesci morti vanno con la corrente”. E’ una constatazione di ordine fisico-biologico divenuta metafora culturale e sociale emblematica di varie e diverse opzioni esistenziali: dal rifiuto delle mode correnti, alla trasgressione, allo spendersi per un ideale.
Quella frase era scritta su un muro di Zurigo negli anni caldi della contestazione giovanile. Ma è uno stimolo per qualsiasi stagione della vita, anche per una famiglia. Questa mattina, avvolti da una stupenda nevicata, siamo scesi da Grottaferrata a Sassone per partecipare ad un incontro di fidanzati.
La quotidianità può essere continuamente arricchita da un amore che si ribella alla routine per rinascere ogni giorno nuovo.

Una sfida

2010-02-11T11:36:00.004+01:00

Il mese scorso ci è stato detto che potevamo prenderci tre giorni di vacanza. Anna aveva visto una vantaggiosa offerta turistica per Istanbul, dove da tanto desideriamo andare. Ma Alberto invece pensava di rimanere a casa: andare per tre soli giorni così lontano era una fatica più che un riposo. Dopo aver detto la sua preferenza, ha rassicurato Anna che era disposto ad andare. Lei era convinta che se fossimo rimasti a casa non saremmo riusciti a staccare, ma anche lei era pronta a far sua tale idea. Questo reciproco ‘perdere’ è stata una bella conferma del nostro amore. Eravamo già felici così, quando ci è arrivata la proposta di andare in una località termale a pochi kilometri da casa. Questa terza idea è piaciuta a tutt’e due. Così con grande gioia l’abbiamo messa in atto. Un’idea che non era né dell’uno né dell’altro. Era, osiamo ancora credere perchè sperimentato tante volte nella nostra vita, l’idea di Gesù in mezzo a noi.
Nella nostra coppia, come sicuramente in tante altre, il capirsi è sempre una grande sfida. Non sempre riusciamo a pensarla allo stesso modo, ma sempre possiamo sforzarci di ascoltare e capire le ragioni dell’altro, imparando a perdere per amore anche il nostro pensiero. Ed abbiamo visto che quando abbiamo il coraggio ognuno dei due di ‘perdere’ il proprio punto di vista, le decisioni che poi prendiamo sono ancora più soddisfacenti.

I bambini

2010-02-09T21:36:00.002+01:00

Spesso ci preoccupiamo che i nostri bambini siano pronti a salutare le persone che li conoscono, che in casa non facciano troppo chiasso per non disturbare i vicini, che disegnando non escano dai margini del foglio, evitando così di colorare anche il tavolo di legno pregiato, che invitati a pranzo mangino tutto ciò che gli viene dato, ecc.
Li vorremmo perfetti: genitori e nonni siamo fatti così.
Oggi, all’apertura del convegno in Vaticano sui diritti dell’infanzia cui stiamo partecipando, ci ha colpito un’espressione: “I bambini sono i soggetti del paradigma comportamentale di Gesù: “ .. se non diventerete come questi bambini non entrerete nel regno dei cieli…”.
E’ stato un aprire gli occhi innanzitutto sulle modalità cui deve ispirarsi il nostro comportamento di adulti, il nostro agire e di conseguenza il nostro pensare. Ma è stata una luce anche sulla necessità di rivedere l’atteggiamento che abbiamo verso i piccoli. Quanti inutili ‘no’ diciamo loro in nome di convenzioni ed etichette! Quante briglie vorremmo mettere alla loro creatività, in nome del bon ton! Lasciamoli essere bambini! Ne acquisteremmo entrambi, sperimentando così la vera reciprocità fra generazioni: noi impareremmo da loro e loro sarebbero più autentici.
Queste riflessioni ci hanno dato la conferma che la gioia, la bellezza, l’ottimismo provati ieri per aver passato la giornata con le nostre nipotine non sono stati dettati soltanto dal sentimento ma anche da un’intuizione dell’anima.

Legna e carbone

2010-01-09T21:39:00.005+01:00

Dicevamo che anche dall’esterno ci giungono stimoli per le nostre scelte. Leggiamo oggi un’agenzia che parla di tentativi in corso in vari Paesi di operare contro famiglia e vita tramite le leggi. Lo stesso comunicato parla anche di altrettanto tenaci sforzi di mobilitazione a loro protezione.
Il 16 dicembre 2009 il governo portoghese ha approvato un disegno di legge che prevede il riconoscimento pubblico del matrimonio tra omosessuali, quantunque senza possibilità di adozione.
Il 17 dicembre 2009 la Corte suprema irlandese, ribadendo il carattere biologico della famiglia, ha emesso una sentenza che qualcuno ha definito storica. In fedeltà alla propria Costituzione e in contrasto con la Convenzione europea sui diritti dell’uomo ha stabilito i diritti del genitore biologico.
In Messico, il 18 dicembre 2009 il Congresso dello Stato del Chiapas ha approvato la modifica dell’articolo 4 della Costituzione in cui si protegge il diritto alla vita dal concepimento alla morte naturale, con esclusione quindi di aborto ed eutanasia.
Sempre in Messico, però, il 21 dicembre 2009 l’Assemblea legislativa del Distretto federale di Città del Messico ha approvato una nuova legge sulle unioni matrimoniali civili tra omosessuali che potranno anche adottare bambini.
Negli Stati Uniti, il 24 dicembre - vigilia di Natale - il Senato ha approvato la Legge di riforma sanitaria del Presidente Obama, inserendo però un emendamento (il “Compromesso Reid”), che permette al governo federale di finanziare i piani di assicurazione privata che coprono le spese di aborto.
In Spagna il governo sta progettando di insegnare nelle scuole la propria visione della sessualità stabilendo moduli di istruzione obbligatoria a tutti i livelli scolastici svolta da “esperti”.
Proprio a Madrid, il 27 dicembre un milione di persone provenienti da tutta Europa sono scese in piazza per testimoniare l’unità della famiglia. Benedetto XVI, in collegamento video, ha detto loro che “..uno dei più importanti servizi che possiamo rendere agli altri è offrire la nostra testimonianza, serena e ferma, della famiglia fondata sul matrimonio fra un uomo e una donna. (…) La famiglia è la migliore scuola nella quale si impara a vivere quei valori che danno dignità alla persona e fanno grandi i popoli”.
Un po’ provocati e un po’ stimolati da queste notizie ci sentiamo impegnati ancor più nel mettere in luce con il nostro lavoro e la nostra vita i compiti e le provvidenziali funzioni della famiglia. Questo contribuirà certamente ad aggiungere legna e carbone al fuoco che ha acceso e reso sempre più creativo il nostro Patto.

Il primo gennaio ‘64

2010-01-04T14:03:00.004+01:00

I gesti che quotidianamente compiamo sono mossi da valori che via via abbiamo assunto come guida della nostra vita, gli stessi che sono la radice della nostra gioia o del nostro tormento, della nostra angoscia o della nostra pace. Oltre che a questa spinta interna – di cui a volte siamo più o meno coscienti - i nostri comportamenti sono soggetti a stimoli esterni come ad esempio le circostanze in cui ci troviamo a vivere.
Appendendo in cucina il calendario del 2010, abbiamo sentito il desiderio di un momento di comunione tra noi due. Infatti, oltre alla necessità di ri-guardare in quel personale ‘profondo’ del nostro cuore-anima, sentivamo il desiderio di farlo anche insieme, per aiutarci a cogliere in forma più larga significati e dimensioni della identità che caratterizza le nostre personalità.
Siamo così andati al santuario della Madonna del Divino Amore. Era una giornata bellissima: cielo terso, luce scintillante, aria frizzante. Una folla si alternava nelle messe che si susseguivano, tanto che abbiamo dovuto più volte cambiare di posto per far accomodare una coppia con bambini, un gruppo di immigrati cinesi, degli anziani invalidi. Ma tutto questo non ha minimamente turbato quanto stava avvenendo tra di noi. Sentivamo che questo era un nuovo appuntamento con la nostra storia, personale e di coppia. In quell’unità che non ha bisogno di tante parole abbiamo rinnovato quel Patto che come un lampo di luce si era manifestato il giorno del nostro primo incontro, il 1° gennaio ’64, rimasto nel ‘profondo’ di ciascuno come la guida, la forza del nostro ‘noi’.
Attorno a noi la folla sembrava sorridere: coppie giovani, bambini e nonni in libertà, tutti parevano partecipare di questo disegno che continua a svilupparsi sulla forza di un continuo sì che vogliamo dirci.

Il tiramisù

2009-12-17T09:55:00.002+01:00

La definizione che se ne trova su Wikipedia è "dessert al cucchiaio a base di savoiardi inzuppati nel caffè e crema di mascarpone". Segue poi la ricetta che ne spiega la preparazione.
Da tempi immemorabili in casa nostra agli ospiti si offre il tiramisù e sempre con un grande successo! Molti si fanno invitare apposta per poter gustare alla fine del pranzo questo dolce che Anna, nel corso degli anni, ripetendone le preparazioni e le successive degustazioni, ha portato ad una raffinatezza eccellente.
Questa mattina ho collaborato anch’io. L’avevo fatto altre volte, senza porvi troppa attenzione, cosicché la firma del tiramisù è sempre stata di Anna. Ma stamani volevo proprio impegnarmi con lei. Le avevo appena detto qualcosa non tanto piacevole. Le avevo poi chiesto scusa, ma volevo dirle anche con i gesti che le volevo bene. Così, inaspettatamente, ho scoperto una componente non spiegata nella ricetta: i tempi di inzuppamento dei savoiardi. Io immergevo il biscotto solo quando vedevo Anna pronta per toglierlo, e così uno dopo l’altro, in modo che non si inzuppassero troppo ma rimanessero in grado di assumere - nel tempo di posa in frigo - anche la crema di mascarpone.
Mi sono appassionato a questo lavoro, del resto finito abbastanza presto. Ed ero felice, perchè anche se sono negato in cucina, una cosa ero riuscito a scoprirla, così potevo dire che il segreto di un tiramisù eccellente ora era anche mio.
Uscendo poi, vedo per strada dei cartelloni pubblicitari con scritto: anche per il tiramisù ci vuole energia. Queste parole mi hanno ispirato lo slogan che scriverei io: anche per il tiramisù c’è bisogno di un “di più” d’amore.
Allora il risultato è perfetto, non tanto e non solo per un tiramisù, ma soprattutto nel rapporto a due.

Un crocevia di pensieri 3

2009-12-12T12:32:00.004+01:00

Alla sera troviamo una riflessione dell’autore del "Viaggio in Italia", Goethe, che scriveva: "non si arriva mai tanto lontano come quando non si sa dove si va".
Siamo viaggiatori che vogliono andare lontano ma bisognosi di continue conferme. Amare la persona che ci sta accanto così come quelle lontane è certamente via per progredire nella conoscenza del senso della vita. Ma l’esperienza di persone come Madre Teresa, Chiara Lubich e altri ci rivelano che amare è soprattutto un incontro con qualcuno che ci è già vicino, che si dà tutto per noi.

Un crocevia di pensieri 2

2009-12-11T19:54:00.005+01:00

Stiamo ancora pensando all’inquietudine senza risposta di Carlo Rubbia e alla fede mai perduta di Madre Teresa quando, continuando il lavoro, passiamo lo sguardo su ciò che ha detto Benedetto XVI nell’udienza di mercoledì: “.. un solo compito è affidato a ogni essere umano: imparare a voler bene, ad amare, sinceramente, autenticamente, gratuitamente. L’arte delle arti è l’arte dell’amore che permette una conoscenza molto più profonda di quella operata dalla sola ragione”.
Papa Ratzinger invita ad amare per conoscere più profondamente. Effettivamente vorremmo sapere dove il treno sta andando, chi è il macchinista. Madre Teresa, che ha speso la sua vita ad amare il prossimo, lo sapeva bene.

Un crocevia di pensieri 1

2009-12-11T09:02:00.009+01:00

Qualche settimana fa nel volo da Ginevra abbiamo salutato Carlo Rubbia. Oggi leggiamo che il noto fisico ha detto che “siamo su un treno che va a trecento chilometri all'ora, non sappiamo dove ci sta portando e, soprattutto, ci siamo accorti che non c'è il macchinista”.
Stavamo ancora riflettendo su questa sconcertante affermazione quando leggiamo che nel 2007 un giornalista del Times, ha impunemente scritto che anche Madre Teresa aveva perso la fede. Che ne poteva sapere lui degli abissi tenebrosi e delle vette di luce a cui sono chiamati i Santi! Nel 1994 abbiamo avuto occasione di stare con la Madre due volte: la prima ero andata ad incontrarla nella sua residenza a Roma, le cui stanze servivano esclusivamente per l’assistenza ai poveri, tanto che ci ha ricevuto nel giro scala; la seconda, in piazza S.Pietro, dove è rimasta un intero pomeriggio in un angolo del palco in attesa di leggere al microfono la sua preghiera al Padre per la famiglia.

Il giubbotto

2009-12-01T23:26:00.002+01:00

A proposito di perdere tempo. Una delle nostre figlie, di allora 16 anni, aveva bisogno di un giubbotto nuovo. “Sabato andiamo a comperarlo”, le ho promesso. Non mi era stato facile ritagliare quello spazio, perché era un momento un po’ impegnativo per il mio lavoro. Siamo uscite di casa alle 14, sperando in cuor mio che ci saremmo sbrigate, così magari mi sarebbe rimasto un po’ di tempo per il lavoro. Invece, negozio dopo negozio (abitando a Roma la scelta, potete immaginare, è molto ampia), “quel” giubbotto non si trovava. Tutti avevano qualche cosa che non andava. Uno la faceva grassa, un altro aveva colori troppo vivaci, un altro era troppo smorto. E anche quando erano oggettivamente belli, a dire suo esprimevano tendenze che lei non voleva assumere. Io non capivo, ma lei mi spiegava che chi porta un certo tipo di giacca è di destra, chi un altro tipo è di sinistra, ecc. Le classiche “fisse” che i ragazzi si mettono in testa. Ma non gliel’ho detto, anzi, continuavo a dimostrarmi entusiasta di questa possibilità di inculturarmi con la mentalità dei ragazzi di oggi. Soltanto verso le otto di sera, abbiamo trovato il giubbotto giusto. Personalmente ero esausta, ma cercavo di non farglielo vedere. Salite in macchina, stranamente la ragazza ha cominciato a confidarsi. Dapprima, con mezze parole, mi ha parlato del suo disagio di testimoniare il suo essere cristiana con i compagni di scuola. Per arrivare a dirmi che lei stava pensando di provare a fare altre esperienze. Il traffico era intenso così abbiamo avuto il tempo di parlare. Non ricordo che cosa le ho detto. Credo di essere riuscita soltanto a dirle cos’era per me vivere i valori della fede. Dopo un certo silenzio lei mi ha detto: ho capito. Ed ha cominciato a canticchiare una canzone, come per darmi un segno che quella crisi che stava vivendo era superata.

Ragazzi e ragazze

2009-11-28T14:54:00.005+01:00

Con i bambini prima, e quando sono adolescenti poi, occorre saper stare insieme. Occorre perdere tempo con loro. Per ascoltarli, per "fare" insieme a loro, per incoraggiarli, per riscuotere la loro fiducia e così poterli correggere con amore, per offrire loro quegli elementi di crescita che solo noi genitori abbiamo il compito di trasmettere. Non dobbiamo delegare tutto alla scuola, alla parrocchia, o al gruppo giovanile. C’è una parte che possiamo e dobbiamo fare solo noi.
Per esempio aiutarli a formare il loro carattere e a temprare la loro forza di volontà, ad acquisire una corretta educazione all’affettività, sapendo che ciò che li formerà come persone non sono tanto le parole, quanto l’esempio. E soprattutto il nostro essere. Il nostro primogenito, diciassettenne, è uscito con il motorino e, a mezzanotte non è ancora rientrato. Aveva molti amici, ma anche diverse amiche: una di queste voleva spesso confidargli le sue idee o problemi. D’accordo con Anna ho preso la macchina ed ho incominciato a girare per i diversi parchetti del vicinato. Verso mezzanotte e mezza, da lontano, vedo su una panchina, sotto un lampione accesso, un ragazzo ed una ragazza. Erano loro. L’atteggiamento era – nonostante l’ora - così composto che sono proseguito sperando di non essere stato visto. Ho tranquillizzato Anna e lui all’una è tornato.

I sassi

2009-11-27T21:21:00.003+01:00

Quando arriva il primo bambino, il dialogo familiare si arricchisce di un nuovo interlocutore. Egli non sa ancora parlare, ma già è dotato di buoni strumenti comunicativi. Per esempio il pianto. A questo proposito ci sono tante teorie, che vanno dal lasciarli piangere, perché così non si viziano, al soccorrerli subito, perché così non crescono col senso di abbandono. Noi siamo dell’idea che ogni genitore, grazie all’istinto paterno e materno, ha già in sé una buona guida, e insieme sapranno trovare il giusto orientamento per il loro bambino. Nonni, zii, cognati, possono dare dei consigli, ma meglio di ogni cosa è lasciar fare al papà ed alla mamma. Se all’istinto si aggiunge la consapevolezza che prima di essere nostri figli, sono figli di Dio, come genitori possiamo acquisire un valore aggiunto: la coscienza che amarli significa aiutarli a realizzare il progetto che Dio ha sulle loro persone. Per questo, fin da piccoli occorre vivere un vero dialogo. Che non significa fare lunghi discorsi. E’ ancora vivo in noi un episodio di tanti anni fa,quando i nostri primi due figli avevano 6 e 4 anni. Stavano giocando tranquillamente quando passa un ragazzino più grande di loro che lancia dei sassi nel nostro giardino. Salgono in casa e chiedono cosa fare. Li abbiamo ascoltati, fatti rasserenare e poi abbiamo dialogato su come vedere l’altro, su come amare il prossimo, ecc. Alla fine tutti insieme siamo arrivati ad una risoluzione coraggiosa (che noi da su avremmo monitorato): facciamo giocare anche lui nel nostro giardino. Dopo alcuni minuti Roberto ha timidamente accettato di entrare e a giocare con Paolo ed Enrico. Nello stesso giorno poi abbiamo preso contatto con la sua famiglia e siamo diventati amici dei suoi genitori.

I quadri

2009-11-25T21:08:00.002+01:00

Nella coppia non sempre possiamo e dobbiamo pensarla allo stesso modo, ma sempre possiamo sforzarci di ascoltare e capire le ragioni dell’altro, imparando a perdere per amore anche il nostro pensiero. Ed ho visto che quando abbiamo il coraggio, ognuno dei due, di ‘perdere’ il proprio punto di vista, le decisioni che poi prendiamo sono veramente condivise, anche se siamo partiti da due punti opposti. Vediamo infatti che spesso succede che da due idee diverse, perse per amore dell’altro, nasce una terza idea. Una soluzione che piace a tutti e due. Questa terza idea crediamo sia l’idea dell’Amore.
Recentemente due giovani sposi ci raccontavano di aver ricevuto in regalo dei quadri. A me, diceva lei, piacevano vicini e alla stessa altezza. A mio marito invece uno più alto ed uno più basso. In un primo momento la ragazza aveva cercato di convincere il marito che la sua opinione era la migliore. Poi si è ricordata del ‘farsi uno’ per amore. E per amore ha ceduto il suo punto di vista. Anche lui ha fatto lo stesso. Hanno cominciato a muovere i quadri nella parete e ascoltandosi, perdendo e accogliendo il pensiero l’uno dell’altro, hanno trovato la soluzione migliore per entrambi.
Fin che si tratta di quadri, la cosa può avere un’importanza relativa. Ma quando ci si trova di fronte alla bocciatura di un figlio, o a quella figlia che vuole andare a convivere, o a decidere come fare con quel genitore ormai anziano che ha bisogno di cure continue, le cose diventano serie. A volte in famiglia si presentano problemi più grandi di noi. Ma la soluzione è sempre la stessa: ascoltarci, accoglierci, credere nell’amore l’uno dell’altro. Dialogare.

L'esame

2009-11-23T23:24:00.004+01:00

Nonostante l’impegno ad ascoltare e parlare per amore, non sempre ciò che ci diciamo, viene totalmente condiviso dall’altro. A volte emergono posizioni diverse, anche molto diverse. Perché nella coppia siamo diversi: per educazione, per carattere, per sensibilità, ma soprattutto perché siamo un uomo e una donna. Una coppia un giorno ci diceva: quando parliamo di soldi, dei figli, o delle rispettive famiglie d’origine, finiamo sempre per litigare. In certi casi verrebbe il desiderio di non addentrarci in argomenti scottanti, per evitare eventuali conflitti. Invece sono temi importanti. E se nella coppia non vengono affrontati, prima o poi si creano dei problemi anche seri. E la strada è sempre il dialogo per amore. C’è un episodio, nella nostra vita a due, che non sono più riuscito a dimenticare. Avevo chiesto il permesso dal lavoro per sostenere un esame di sociologia dell’educazione all’università di Trento, cui ero iscritto. Le tante incombenze familiari degli ultimi giorni non mi avevano lasciato il tempo di completare la preparazione. La sera prima, mentre stavo per dire ad Anna che avevo deciso di saltare la sessione, lei mi chiede: a che ora parti domattina? Non vado, ho risposto, non mi sento preparato! Ma come, ogni giorno insieme educhiamo i nostri due bambini, ogni giorno parliamo di educazione anche sotto l’aspetto sociologico, hai studiato, e ora dici che non ti senti preparato? No, nonostante tutto non mi sentivo preparato. Ma la notte ha portato consiglio. Se Anna mi dice così, accetto anche la brutta figura di una bocciatura, pur di poterle dimostrare che le voglio bene. E di buon mattino ho preso il treno. Il professore, sentendo come intendevo trattare il tema, ha chiamato il “comitato del controllo politico degli esami” (si era ancora nel clima del ’68 e l’Università era sotto occupazione) e mi ha fatto parlare davanti a loro. All’unanimità è stata approvata la proposta del professore: 30 e lode.

Le forme del dialogo, vol.3

2009-11-20T08:59:00.001+01:00

Anche per il dialogo occorre silenzio, nel senso di saper ascoltare. Per accogliere pienamente l’altro, per dargli spazio, per rispettare e valorizzare ciò che vuole dirmi occorre il mio silenzio interiore. Ma dev’essere un silenzio attivo, espresso anche nell’atteggiamento esterno, col quale dimostrare a mio marito tutto l’amore che gli porto. Anche l’espressione del volto è importante, che dovrà essere sereno, disteso, interessato, pieno di fiducia.
Una piccola regola mentre ascoltiamo: non trapelare fretta. Quando Alberto mi parla so che devo cercare di essere aperta al nuovo che in quel momento mi sta comunicando. Ma non è una cosa facile perché ci conosciamo da tanti anni e istintivamente penso di sapere già quello che lui mi vuole dire. Oppure mi viene da pensare alla risposta da dargli. Invece occorre spazzare via tutto questo e cercare di ‘farci uno’, cioè diventare l’altro essendo vuoti di tutto, continuando ad avere attenzione, comprensione, apprezzamento per quanto egli comunica. Una sera aspettavamo ospiti a cena. Anna, rientrando si accorge che il campanello non suona: Alberto, puoi pensarci tu? Io resto stupito della richiesta e sto per dirle che non me ne intendo di elettricità. Ma mi fermo in tempo. Cosa posso fare? E’ sabato sera, non posso chiamare un tecnico. Posso guardare ogni tanto fuori dalla finestra per vedere quando gli ospiti arrivano: ma questo è come fare nulla. Ho preso la scala e il cacciavite. Per la prima volta vedevo da vicino come è fatto un campanello elettrico. Ho svitato una vite e poi l’ho riavvitata. Mentre ero ancora sulla scala gli ospiti sono arrivati e il campanello è suonato!

Le forme del dialogo, vol.2

2009-11-18T21:39:00.001+01:00

Una forma di comunicazione sono i gesti: un abbraccio affettuoso, uno sguardo di tenerezza, una carezza di approvazione, di incoraggiamento; un sorriso; un atto di cura (cucinare, stirare, ecc., anche noi uomini) fatto per amore dell’altro. Gesti che spesso valgono più di tante parole. Ad esempio, un bacio in fronte a nostra figlia ricoverata in attesa di un intervento chirurgico. Ora sta facendo esami e controlli medici preparatori. La vicinanza, la solidarietà, la condivisione, danno serenità anche nelle prove. Senza dimenticare di coltivare il dialogo, un buon dialogo, che rappresenta sempre la forma di comunicazione più significativa per il rapporto con ogni persona, ma in particolare per la coppia.

Le forme del dialogo, vol. 1

2009-11-16T22:36:00.006+01:00

Fra le tante modalità di comunicazione nella coppia, una è il silenzio. E’ usuale per gli innamorati rimanere muti ed estatici di fronte allo spettacolo di un tramonto, o al fuoco scoppiettante del camino, o al figlioletto che dorme nel suo lettino.
E’ il “silenzio eloquente”, nel quale ci trasmettiamo in diretta un’emozione, un forte sentimento che stiamo provando insieme. Col passare del tempo, forse perché ci sono (o crediamo che ci siano) tante cose da fare, questi momenti non si ripetono più tanto spesso. Invece occorre saper recuperare questi momenti di silenzio, come quelli di dialogo sereno.
Sabato scorso siamo andati a pranzo da nostra figlia che da quasi un anno, assunto il cognome del marito, è la signora Pawlikowska. Dopo aver gustato dei piatti tipici preparati alla maniera polacca, seguendo le indicazioni culinarie della consuocera, abbiamo giocato con inconsueti dadi a 12 facce, anch’essi della terra del genero. Una lezione anche per noi su come semplificare la vita e ridiventare come i bambini che sanno stupirsi delle cose nuove che Dio ogni giorno ci dà e condividerle con chi ci vive accanto.

La prima volta

2009-11-13T21:13:00.004+01:00

In genere nella coppia c’è un grande desiderio di comunicare. Noi due, per esempio, quando eravamo fidanzati, parlavamo all’infinito. Un giorno avevamo progettato una gita in montagna. Giunti alla stazione dei pullman, vedendo che il tempo era incerto, ci siamo seduti a parlare nella sala d’aspetto. Nonostante dopo un po’ fosse uscito il sole, abbiamo lasciato perdere la gita per rimanere a parlare. Eravamo così avidi di conoscere la realtà l’uno dell’altro che il tempo non ci bastava mai.
Ben presto però ci siamo accorti che quel parlare rischiava di diventare un mare di parole vuote. Non basta parlare per comunicare veramente. Anzi col tanto parlare a volte puoi infastidire l’altro per esempio nel raccontare –soprattutto noi donne- per filo e per segno tutto quanto abbiamo fatto o quanto ci è accaduto quel giorno: le telefonate della suocera, le chiacchiere della vicina di casa, le battute senza senso del collega di lavoro, il negoziante che voleva rifilarci la verdura non troppo fresca, ecc.
Nei primi mesi di matrimonio la grande scoperta: Dio-Amore. Da allora le nostre giornate hanno iniziato a trasformarsi. Prima era tutto mescolato e informe. Ora iniziavamo ad intravedere che c’era un filo d’oro -l’amore come risposta all’amore di Dio- che legava ogni azione che andavamo compiendo. Questo filo d’oro, abbiamo scoperto, era la cosa più preziosa che potevamo donarci l’un l’altro. E ben presto la sorpresa che per comunicare veramente ed in profondità bastano poche parole!
Superando l’amor proprio e il pudore di dire ad altri la nostra interiorità, una sera ho raccontato ad Alberto: “Oggi non volevo rispondere al telefono perché sapevo che era la tua mamma con le solite cose. Ma poi ho pensato che potevo amare anche lei e le ho parlato cercando di darle gioia. Ci siamo lasciate contente tutt’e due.” Era la prima volta che imparavo ad estrarre dal mio intimo un vissuto che, comunicato, diventava dono fresco d’amore per il mio sposo.

Le aspettative

2009-11-11T23:24:00.004+01:00

Oggi spesso si sente dire che la famiglia è in crisi. Questa purtroppo è una triste verità.
Ma ad essere in crisi non è la famiglia come istituzione. Nei diversi sondaggi d’opinione, la maggior parte delle persone intervistate, anche giovani e ragazzi, affermano che avere – o poter formare - una famiglia è in cima alle loro aspettative. Ciò che è in crisi sono i rapporti familiari. In particolare quello di coppia, ma anche il rapporto genitori-figli. Mi ha fatto molto pensare in questi giorni l’episodio accaduto a Bologna, di un ragazzo di 13 anni che si è gettato dalla finestra della scuola: chissà come erano i suoi rapporti con il mondo che gli stava attorno. Oggi tutti noi siamo sempre di corsa. A questa frenesia si aggiungono Radio, TV, nuovi media, che, di per sé, sono formidabili mezzi di comunicazione che avvicinano persone dalle più disparate parti del mondo, ma che in famiglia, non sapendo noi usarli nel giusto modo, involontariamente contribuiscono a frammentare e a volte spegnere il dialogo. C’è bisogno di comunicazione, c’è bisogno di amore. E di una preghiera, perché il ragazzo di Bologna esca dal coma e torni a sollecitarci con la sua vitalità.

Monte Bianco

2009-11-05T22:17:00.002+01:00

Eravamo stati invitati a parlare della famiglia ad una settantina di giovani di diverse parti del mondo che stanno per concludere un corso di formazione in Svizzera. Lo sapevamo da tempo, ma per i tanti impegni di quei giorni, è arrivato il fatidico 26 ottobre scorso senza poterci dedicare in modo approfondito alla ‘lezione’ che avremmo dovuto tenere. In aereo eravamo davvero preoccupati: come affrontare un tema che presenta variabili tanto diverse a seconda delle aree geoculturali da cui questi stessi giovani provengono? Sapevamo per esempio che c’erano anche ragazzi dall’Asia, dove i matrimoni spesso vengono concordati dai genitori. Dovevamo tenerlo dunque presente e non dare per scontato che ‘tutto’ parta dall’innamoramento, inteso come scintilla dell’amore di Dio per formare una famiglia.
Nell’affannoso e inutile tentativo di mettere giù qualche appunto, senza accorgerci del tempo che era passato, ci avvisano che stiamo sorvolando il Monte Bianco, che in quella splendida giornata di sole era più incantevole che mai. Come non lasciarsi attrarre da una simile vista? Prima di atterrare a Ginevra, che è subito dietro l’imponente massiccio, c’è rimasto solo il tempo di rinnovare il patto d’amore scambievole. Eravamo infatti consapevoli che al di là delle conoscenze e competenze acquisite in tanti anni di ‘lavoro’ nel mondo della famiglia, la nostra ricchezza più grande è la qualità di rapporto che riusciamo ad avere fra noi se ci amiamo veramente. Se siamo cioè disposti a dare all’altro tutto di noi.
Arrivando, scopriamo piacevolmente che questi giovani volevano impostare la lezione su domande fatte da loro. Rasserenati, con Anna ci siamo accordati di rispondere alternativamente. I ragazzi erano attenti, interessati, desiderosi di saperne di più e in profondità. Ad un certo punto, nel formulare una domanda a cui toccava a me rispondere, uno di loro chiede che la risposta sia frutto della sensibilità femminile. A me era già venuta in mente una tesi quanto mai adeguata, ma sentendo questa preferenza, volentieri ho lasciato rispondere Anna ed ho seguito il suo dire con totale partecipazione, dimentico della mia intuizione di prima. Non senza sorpresa, mi sono accorto però che Anna diceva esattamente quello che avevo pensato io.
Una ulteriore conferma che l’amore, se è vero amore, porta all’unità di pensiero. Un’esperienza davvero significativa per due come noi, così diversi uno dall’altro!

Amarillo

2009-11-03T09:52:00.005+01:00

"Amarillo" è il nome ad una città del Texas. In lingua spagnola vuol dire, in senso lato, giallo, come il colore dei fiori a sfumature bionde o rossastre che punteggiano le praterie che la circondano.
La scorsa settimana abbiamo avuto un piacevole pomeriggio con Isabel e Claudio che vivono a San Antonio e che spesso si recano ad Amarillo per condividere con famiglie immigrate da diverse parti del mondo l’esperienza del vangelo vissuto. Ci hanno confermato che pur nel faticoso impatto di un mondo tutto nuovo, questi nuovi americanos sono molto attenti ai valori e volentieri riflettono e dialogano sull’educazione dei figli. A volte questi incontri si svolgono all’aperto, sotto un albero, genitori e bambini insieme. Il programma per i piccoli è fatto dalla natura. Infatti vengono lasciati liberi a scorrazzare perché il terreno è così piatto che possono vederli fino a 10 miglia tutt’attorno.
Questi genitori si sono dati un motto: attenzione che i nostri figli non siano come le banane: gialli fuori e bianchi dentro. I ragazzi, infatti, nel loro non facile inserimento sociale, parlano ormai una lingua diversa dai genitori ed hanno assorbito le nuove abitudini del luogo. Rischiano così di comportarsi fuori in un modo e in casa in un altro. Per questo i genitori di lì sanno (ma dobbiamo tenerlo presente a tutte le latitudini) che il dialogo con i figli deve essere sempre vivo, in modo da scoprire il loro vero essere per aiutarli a crescere integri, aperti, liberi e nello stesso tempo fiduciosi e confidenti.

I nuovi vicini

2009-10-31T22:25:00.002+01:00

Ci hanno fatto visita due giovani sposi slovacchi, con i loro 3 bambini di 8, 5 anni e il piccolino di 6 mesi e mezzo, da poco approdati nel nostro quartiere per lavoro. Il papà e la mamma già da prima parlavano abbastanza bene l’italiano. I bambini invece hanno incominciato ad affrontarlo solo ora stando insieme ai nuovi compagni di scuola, copiandone i gesti e associando a questi via via le parole. Sapevano solo dirci “buona sera, come state? Io sono Elena, io sono Lucas”, ma si sa che impareranno presto ed esprimersi nella nostra lingua. In Slovacchia hanno lasciato nonni, zii, cuginetti e tutto il loro mondo. Faceva impressione vedere la loro pace, la loro tranquillità di fondo. Sono capitati in un Paese a loro straniero, ma anche se non sapevano interagire con le parole, li vedevo totalmente ‘situati’. Era chiaro che a loro non importava essere qui o là. Il loro mondo, la loro sicurezza, la loro casa, la loro patria, come quella di ogni bambino che viene al mondo – non c’è dubbio - è ‘stare’ con i genitori, è l’amore di mamma e papà..

Il colloquio

2009-10-26T21:44:00.002+01:00

Nell’itinerario di una coppia possono sopraggiungere momenti di dubbio, ripensamenti, stati d’animo verso l’altro/a non facilmente identificabili. Sarebbe necessario un supplemento di conoscenze, di esperienza. Ma come fare, quando queste non ci sono ancora? In questi casi vogliamo ricordare la preziosità di aver intrecciato rapporti di stima e di fiducia con altre coppie che hanno fatto un tratto di strada più lungo o più maturo di noi. Ed è a queste coppie (o persone) a cui rivolgersi quando serve verificare aspettative e progetti della nostra coppia dei quali pur con tutta la buona volontà di capirsi, non ne vediamo chiaramente o unanimemente i contorni. Sono coppie che danno fiducia perché se ne conosce l’impegno, i valori. Cerchiamo di diventare amici di persone così, con le quali di tanto in tanto poter fare un “colloquio”, un incontro tra una coppia in ricerca ed un’altra che, proprio perchè più avanti, accetta di porsi in ascolto. Non la interpelliamo per farci dire che cosa fare. Il da farsi lo capiremo da soli, proprio in forza di quella luce che si sprigiona dal sapersi mettere in discussione in una nuova geometria di relazioni offerta dalla comunità cristiana. Nel colloquio si può così sperimentare tutta la forza sociale dell’amore.

L'ora della verità

2009-10-22T23:28:00.002+02:00

Nel desiderio di contribuire ognuno al maggior bene dell’altro, si può giungere ad un momento di dialogo tutto speciale: possiamo chiamarlo l’ora della verità. Sperimentati i frutti di una certa continuità di comunione di esperienze, di intuizioni e di aspirazioni, si sente il desiderio di comunicarsi reciprocamente e per amore anche gli aspetti positivi e negativi che abbiamo colto nelle nostre rispettive personalità. L’ora della verità non ha niente a che fare con quelle osservazioni che tutti i coniugi si fanno quando vedono che qualcosa non va. L’ora della verità può considerarsi la vetta della reciprocità d’amore, nella quale occorre parlare con delicatezza e rispetto e saper ascoltare con grande disponibilità, nella certezza che quanto ci viene detto è amore.
Perciò occorre una preparazione adeguata.
E’ consigliabile partire dal positivo, esprimendo bene anche le circostanze che ci hanno piacevolmente colpito, per far cogliere all’altro che siamo attenti a tutte le sfumature del suo amore, che ogni attenzione o impegno dell’altro viene gradito e valorizzato.
Poi, sempre per amore, si può passare a dire anche la parte negativa. Non occorre dire tutti gli sbagli di una vita. Basta esprimere qualcosa di recente e poche cose soltanto, senza mai interferire nel nucleo della personalità ma limitandosi ai fatti. Per esempio, non dire “tu sei fatto così” ma: “per migliorarti potresti fare così…”
Dopo un’ora della verità ben riuscita, si avverte un’unità tale in cui l’eventuale osservazione negativa fa quasi più male a chi la dice che a chi la riceve. Si sperimenta una libertà nuova, un rinnovato slancio del coinvolgersi sempre di più nella ricchezza e fantasia dell’amore.
Un momento così rimane nella storia di ogni coppia come un punto luminoso e fa nascere il desiderio di ripeterlo ancora.

Maialini

2009-10-17T16:44:00.007+02:00

Abbiamo rivisto Bruno e Lucia di ritorno da Futuna, nelle isole Figi, da dove ci hanno portato i saluti di una coppia di amici di conosciuti nel 1982: Peli e Malia. Ci hanno raccontato che in casa hanno ora anche un bambino, figlio di alcuni parenti. Questo bambino conduce da solo, con molto orgoglio, un piccolo allevamento di maialini. Non è orfano in verità, ma vive con loro perché lì si usa così: se il bambino è contento, lo si lascia volentieri andare a ravvivare la famiglia di uno zio.
Questo racconto mi sembra emblematico: ci fa capire che la diversità generazionale, solitamente vista come un rapporto asimmetrico e quindi di subordinazione (anche se positiva e benevola), in questa tradizione può essere colta una sorta di “parità nel dono”. Il bambino infatti può essere "fattore di felicità" di una casa non solo a motivo della figliolanza naturale ma per un rapporto di reciprocità nell’amore che ogni creatura, secondo il suo ruolo, può vivere.

Una comunicazione di qualità

2009-10-14T06:19:00.002+02:00

Quando fra i due sposi viene a stabilirsi una comunicazione di qualità, la confidenza si estende anche alla dimensione spirituale.
Si arriva così a manifestare reciprocamente quelle piccole-grandi intuizioni interiori, quelle brevi o intense luci che a volte si accendono sui valori profondi della vita, dell’umanità di cui siamo parte. E saranno doni che l’uno farà all'altro per una edificazione reciproca, per un aiuto nel cammino di persone, ciascuna con una propria soggettività. Nella comunione d’anima si sperimenta una conoscenza dell’altro sempre più profonda, fino a percepirlo nel suo vero essere.
La confidenza spirituale fra coniugi non è immediata e neppure facile, perché condizionata dalla conoscenza ormai consolidata del carattere dell'altro o perché si avverte un certo pudore a esternare i sentimenti più reconditi.
Ma non bisogna arrendersi. Si può cominciare dal farsi dono degli stati d'animo provati nell’aver visto o vissuto momenti di sofferenza o di stupore, fino a comunicare via via quanto si è interiormente compreso nella sincera ricerca del vero bene. Importante è farlo come un dono, senza pretendere che l'altro risponda allo stesso tono. L’altro però non resta insensibile a questo tipo di amore e prima o poi la comunione diventa reciproca.
In questa profonda comunione, le decisioni sono veramente condivise. Anzi è proprio nei momenti delle scelte che, con sorpresa, si fa l’esperienza dell’unità di pensiero, sia quando ci si ritrova unanimi nella medesima idea, sia quando si avverte che la nostra proposta non soddisfa appieno l’altro per cui capiamo di dover ciascuno ‘perderla’. Ed allora non di rado si fa strada in entrambi una terza idea che appaga le aspettative di ambedue, un’idea frutto dell’amore presente fra noi.

Una comunicazione vitale

2009-10-11T22:51:00.005+02:00

Volersi bene per due sposi implica una continua attenzione reciproca. Penso per un momento a come comunichiamo tra me ed Anna. Lei mi parla: se, come ci siamo promessi nel Patto, sono pronto anche a dare la vita per lei, mi concentrerò con amore su ciò che dice, senza interromperla e senza pensare alla risposta da dare. Il mio sarà ascolto profondo, assenza di pregiudizio, accettazione totale.
Se anche è nella stessa disposizione, nel percepire la positività del mio ascolto si sentirà spinta a comunicare con altrettanta delicatezza e intensità i fatti vissuti nella giornata, come pure le sue proposte o le sue idee.
Anche quando dovessero emergere opinioni diverse, la divergenza sarà solo apparente, perché se è l’amore a guidare le nostre parole, diventa più facile comprendere il perché di questa diversità ed accettarla.
Ma l’amore tra i coniugi, il vivere per l’uno per l’altro, non si limita alla sfera della comunicazione. Diventa logico nella coppia avere tutto in comune: tempo, denaro, carriera, aspirazioni, preoccupazioni, ecc. Se manca qualcosa in tavola, o se di notte il bambino piange mi è (e mi è stato) logico alzarmi per primo. La quotidianità diventa così un meraviglioso scambio di doni. Lei per esempio visita volentieri i miei parenti e accoglie con gioia i miei amici. Sempre per amore lei si prende cura della mia salute come io della sua; insieme ci prendiamo cura delle nostre cose, dei nostri vestiti, della casa.
Ma l’amore esige di andare ancora più in profondità nel cercare di cogliere i suoi desideri più segreti, le sue aspettative di tenerezza, di realizzazione.
In questa grande attenzione dell’uno verso l’altro abbiamo imparato anche a gestire i conflitti dovuti alle diversità che ogni coppia ben presto scopre, quelle stesse diversità che sono state motivo di attrazione, ma che col tempo vengono percepite e vissute come limiti invalicabili. Solo il vero amore è capace di valorizzare la persona dell’altro e a farci comprendere che pure noi abbiamo dei limiti da farci perdonare.
E poiché il motore è l’amore-dono, si superano eventuali ruoli prestabiliti dalle culture di appartenenza. Si sperimenta così la vera uguaglianza uomo-donna, che diventa per ciascuno altissima libertà.
In questo dinamismo di rapporti e di dialogo, viene spontaneo anche comunicare i frutti del nostro impegno a stare anche con le altre persone in quell’amore che è il fondamento della nostra unità. Così sentiamo spesso il desiderio di condividere le esperienze che facciamo in questo senso, successi ed insuccessi. E tutto il nostro vissuto acquista il sapore di un pezzetto di storia della nostra famiglia.

Ti voglio bene

2009-09-26T19:10:00.002+02:00

La famiglia ha origine quando i due sposi stabiliscono quel patto a vita che è il matrimonio.
Il loro amore è così forte da spingerli a lasciare padre e madre per diventare, insieme, una cosa sola. E’ un patto in cui ognuno dice press’a poco così: “Ti amo e ti amerò sempre. Tutto di me ti appartiene, ciò che sono e ciò che possiedo. Qualunque cosa accada, io vivrò per te, per farti felice e avere dei figli con te, creature di Dio testimonianza viva del nostro amore”.
Sulla terra non esiste un patto fra persone così vincolante come il matrimonio, già sul piano naturale e ancor più, per chi ha la fede, nel sacramento, dove a sancirlo è Dio stesso. Gesù infatti ha voluto conferire al matrimonio tale alta dignità, per assicurarci che, se vogliamo, Lui garantisce il nostro amore dandogli anche una dimensione divina: “Amatevi scambievolmente come io ho amato voi”, ha detto Gesù. E il suo è un amore senza misura, un amore che dà anche la vita.
Non sempre però si riesce a vedere la nostra vita a due in quella luce. Spesso si torna nella “zona d’ombra. Forse per una parola detta superficialmente che ha lasciato una ferita, forse un’aspettativa di troppo, un giudizio… cose usuali che avvengono in una coppia, poi per forza d’inerzia si riprende la vita, ma si rischia che rimangano dei solchi. Ma non appena ci si rende conto di cosa si perde è spontaneo chiederci scusa e ricominciare. La scorsa notte sono arrivato a casa alle due e un quarto del mattino. Appena sveglio, oggi ho detto ad Anna un nuovo “ti voglio bene” subito ricambiato ed il sereno-luminoso che c’era dentro la casa era più brillante del sereno che c’era anche fuori.
Alberto